Antes de começar, as músicas que ando ouvindo são japonesas, de anime. Tenho assistido e lido como um louco, então é isso que escuto. São ótimas músicas, ainda assim. Algumas delas eu não sei o nome e estão em japonês, mas eu coloco aqui mesmo assim. (3 gatsu no lion season 2, Flag wo tateru)
Eu estava pensando em sobre o que falar hoje, e cheguei a conclusão que vou falar sobre tudo. Algumas coisas para não esquecer, outras porque apenas quero escrever algo. Bom, comecemos do começo.
Eu vou escrever web novels. Demorei muito para chegar nessa decisão, e por isso ela não é feita de qualquer jeito, o que me dá a segurança de estar indo para o caminho correto. Lembrem-se, eu não ligo muito para encher o bolso de dinheiro, ser rico, etc. Quer dizer que eu não quero dinheiro? Não, não tem nada a ver com isso. Eu apenas sei que quando você se dedica, se torna bom e deixa o mundo ver as suas habilidades, as coisas acontecem. A prova disso é a minha esposa, que treina, treina, se dedica, busca contatos, divulga o trabalho dela, e recebe os frutos por isso. "Ah, Renato, então está dizendo que todos podem trabalhar naquilo que querem?". Sim, estou, mas não dessa forma leviana. Para uns vai ser mais fácil, por causa de vantagens que possuem na vida, enquanto outros devem andar com pesos enormes nas pernas e andar pelo mesmo caminho. Não é fácil para ninguém. O esforço empregado por um sempre será imensamente diferente que por outro. Mas o que eu vejo são pessoas em sua ENORME maioria sustentados pelos pais ou em uma situação "confortável" não dizendo que algo não é possível só porque elas não conseguiram. (Dororo, Ziyoou-vachi ken). Quando você quer fazer algo, tem que ter em mente que os resultados são a soma do esforço aplicado+otimização do estudo (porque adianta pouco um esforço alto sem pensar em onde empregá-lo da forma que gere mais resultados em menos tempo)+Meio de divulgação+adequação das habilidades ao meio. Vamos falar de mim aqui: Eu gosto de escrever e acho que sou bom nisso, mas não sou um escritor clássico e tenho ainda enormes falhas tanto na minha personalidade quanto em minha falta de estudo que possam ser de ajuda no momento em que eu preciso mostrar meu trabalho. Outro fator é que a minha escrita é mais simples, por eu não gostar mesmo de encher o texto de data vênia, sendo uma escrita mais fácil para acontecimentos e deixando os personagens brilhar mais do que o enredo em si, apesar de eu me preocupar muito com o enredo. Essas são as minhas forças, até mesmo as saber as minhas falhas é uma força. (Mob psycho, Abertura 2).
Por muito tempo tentei me adequar a escrita tradicional, e isso foi um erro enorme. Eu não sou um escritor tradicional, eu odeio isso, mas fui por aí. Eu ficava chateado quando as pessoas falavam que a minha escrita parecia uma anime, que conseguiam visualizar isso. Elas falavam isso animadas, eu que era idiota que achava que isso era um problema, e por achar isso ignorei um campo rentável onde minhas habilidades iriam dar mais frutos. As novels estão fazendo muito sucesso por agora, e deve permanecer assim por muito tempo, pois é uma evolução da escrita tradicional onde o autor tem mais autonomia e entrega diretamente para o leitor algo para ele ler. Por meio de Patreon o leitor paga por capítulo lançado pelo autor, e isso é maravilhoso. Esse público adora anime, manga, web comic, etc, e é ai que fica interessante. Minha esposa desenha, e eu vou aprender a fazer o mesmo com tudo que eu puder. Uma web novel tem poucos desenhos, coisa de 1 por capítulo ou 4 se você quiser se exibir. Tem em média 1500 palavras por cap, algo em torno de 6 páginas. Eu entregarei 3000 palavras com 4 imagens, pois odeio escrever capítulos curtos. (bradio, Oteageda). Os leitores me pagam por semana, tudo de bom até aí. Sem editora levando 1 ano para te recusar, é só você e o leitor. Para sempre melhorar, 2h de estudo diário de escrita faça chuva, faça apocalipse zumbi, porque eu preciso melhorar e essa escada não tem um fim, o que é maravilhoso. O pensamento é, até onde eu posso chegar e sempre ter em mente que devem ter pelo menos uns milhões melhor que eu, pois humildade faz bem para todos. Enfim, entenderam? Estudo para melhorar+esforço na escrita+aplicar esse trabalho no lugar correto= resultados. Claro, há quem não consiga disponibilizar esse tempo para fazer essas coisas, e eu entendo isso, porque acredite, sou bem pobre mesmo (de receber auxilio do governo, pelo menos por agora), mas aqui apertamos o cinto e pensamos a longo prazo (coisa que não somos ensinados a fazer). Que seja 1 hora por dia de treino, de confecção da sua habilidade, em 1 ano serão 365 horas de treino e isso te tornará muito bom. Mesmo que seja meia hora, 182h de treino ainda são incríveis. Outra coisa, melhor fazer 1h dia que 7h em um dia da semana. Nosso cérebro aprende melhor com a rotina diária.
Rapaz, cansei de falar hoje. Amanhã eu falarei sobre coisas de escrita mesmo, personagens e teorias minhas. Vai ser legal.
quarta-feira, 8 de abril de 2020
sexta-feira, 3 de abril de 2020
A verdade
Eu meio que entendi o que se passa comigo. Essa fosse, toda essa podridão e merda que eu estou, causado por mim, tem servido de algo. Não é que eu queria posar de otimista, e eu admito completamente que sou otimista, mas que eu tenho aprendido, ah, eu tenho sim. Hoje o papo aqui vai ser mais sério, eu nem vou colocar o nome das músicas que estou ouvindo, só vou desabafar e refletir um pouco. Espero que olhos invisíveis possam entender.
A grande verdade é que eu me achava muito confiante. Muito forte, capaz de algo. Eu sempre pensei que fosse assim por ter feitos coisas que outras pessoas não conseguiram, como escrever 6 livros grandes (em páginas e não reconhecimento). Soberba. Fui soberbo, fui cego, continuo cego, e a cegueira dói. A medida que eu escrevia, que aprendia, que crescia no aspecto literato, eu adormecia o que precisava crescer, o eu de responsabilidade. Eu sempre pensei que tinha feito essas coisas porque eu era diferenciado, mas isso é uma mentira das maiores, uma que eu contei para mim mesmo e me agarrei como se a minha vida dependesse disso. Não, a verdade é que eu sou um covarde, talvez o maior covarde que existe. Não sou autonomo, não funciono sozinho, não sei fazer as coisas por mim mesmo, sou uma criança idiota e burra de 30 anos. Eu sei, tá depré, muito fossa, mas tem algo para tirar daí, e vão em entender. A grande verdade é que eu fiz tudo que fiz porque fui pressionado a fazer. Não foi por vontade, foi por desespero. Como confiar em um progresso feito com medo? Sem pensar, sem decidir, tudo feito por meio de pavor? Fiz letras por que queria escrever, isso é verdade, mas também porque queria entrar logo em uma faculdade para que ninguém me olhasse torto, ou para não descobrirem que eu não tinha me formado por meio normal, com notas e 1 ano de estudo, e sim por meio de uma prova em outra escola. Não que eu desse muita importância a isso, de verdade. Eu ainda acredito que toda essa pressão em cima de alunos em ensino fundamental e médio para terem sucesso absoluto uma coisa doentia que só faz mal, e ir um pouco contra isso me faz feliz, mas a verdade é que eu estava com medo, e vendi isso como uma ação de coragem. Como sou tolo, falso, fraco... no ensino médio eu comecei a escrever porque estava em meu quarto, triste, desesperado, a pressão de ter um emprego, de ser grande, de ter formação que foi jogada em mim e em meus irmãos de forma impiedosa foi enorme, então comecei a escrever por medo de ser o que eu ouvia, um vagabundo, um inútil, a ovelha negra.
Escrever me aliviou, me tornou uma pessoa melhor, mais feliz. Eu não me sentia fraco, um perdedor, e sim alguém grande, que escreve, um intelectual, alguém acima. Por medo de ser um ninguém, me tornei um ninguém mentiroso. É isso, a minha escrita sempre esteve manchada desses sentimentos, de pressão, de medo de descobrirem que eu sou um nada. Eu trabalhei onde trabalhei porque me falaram para ir para lá, eu escrevi nesses lugares mesmo com faculdade e tudo mais porque eu odiava trabalhar nesses lugares. A escrita não era minha escolha pura, era a minha fuga medrosa de um futuro horrível para mim. Um futuro de bolsos cheios e um vazio pavoroso na alma. Nesse quesito não posso reclamar, posso ter bolsos vazios, mas a alma está cheia, mesmo que grande parte seja dor. Quando eu sai do trabalho (ou fui saído, porque nunca pediria demissão) eu tive finalmente a oportunidade sem pressão alguma de escolher. Eu tive a liberdade. Eu nunca pensei que liberdade pudesse ser algo tão assustador. É horrendo, temeroso, enorme, te envolve e espreme até sobrar nada. Então não é culpa de ninguém o que ocorre comigo, e sim minha e da forma como lido com as coisas. Minha escrita estava suja, porque eu sujei ela. É isso, eu sempre pensei que era confiante e estava em uma corrida enorme e cansativa para recuperar quem eu era, mas a verdade é que eu não posso recuperar o que eu nunca tive. Confiança? Ah tá, que piada de mal gosto. Que confiança é essa que dissolve como um comprimido efervescente em muita água? Eu não escrevo por medo, e só isso mesmo. Eu não tenho confiança, e eu preciso ter.
O lado bom de tudo isso? Está tudo discriminado acima. Eu finalmente entendi onde estou, porque estou, o que devo fazer para deixar de estar. Agora, do zero, vou aprender a escrever novamente e o farei para sentir felicidade e transmitir felicidade, e não mais por medo. Agora eu escolho fazer isso, encarar, mesmo com medo, as coisas a minha frente e lutar com tudo que tenho. Vai doer, vai ser horrível, mas eu preciso aguentar. Não há cruz maior que a força de quem carrega, e eu preciso tirar a minha do chão e levar onde que que ela deva estar. Do zero, de novo, mas do jeito certo agora.
A grande verdade é que eu me achava muito confiante. Muito forte, capaz de algo. Eu sempre pensei que fosse assim por ter feitos coisas que outras pessoas não conseguiram, como escrever 6 livros grandes (em páginas e não reconhecimento). Soberba. Fui soberbo, fui cego, continuo cego, e a cegueira dói. A medida que eu escrevia, que aprendia, que crescia no aspecto literato, eu adormecia o que precisava crescer, o eu de responsabilidade. Eu sempre pensei que tinha feito essas coisas porque eu era diferenciado, mas isso é uma mentira das maiores, uma que eu contei para mim mesmo e me agarrei como se a minha vida dependesse disso. Não, a verdade é que eu sou um covarde, talvez o maior covarde que existe. Não sou autonomo, não funciono sozinho, não sei fazer as coisas por mim mesmo, sou uma criança idiota e burra de 30 anos. Eu sei, tá depré, muito fossa, mas tem algo para tirar daí, e vão em entender. A grande verdade é que eu fiz tudo que fiz porque fui pressionado a fazer. Não foi por vontade, foi por desespero. Como confiar em um progresso feito com medo? Sem pensar, sem decidir, tudo feito por meio de pavor? Fiz letras por que queria escrever, isso é verdade, mas também porque queria entrar logo em uma faculdade para que ninguém me olhasse torto, ou para não descobrirem que eu não tinha me formado por meio normal, com notas e 1 ano de estudo, e sim por meio de uma prova em outra escola. Não que eu desse muita importância a isso, de verdade. Eu ainda acredito que toda essa pressão em cima de alunos em ensino fundamental e médio para terem sucesso absoluto uma coisa doentia que só faz mal, e ir um pouco contra isso me faz feliz, mas a verdade é que eu estava com medo, e vendi isso como uma ação de coragem. Como sou tolo, falso, fraco... no ensino médio eu comecei a escrever porque estava em meu quarto, triste, desesperado, a pressão de ter um emprego, de ser grande, de ter formação que foi jogada em mim e em meus irmãos de forma impiedosa foi enorme, então comecei a escrever por medo de ser o que eu ouvia, um vagabundo, um inútil, a ovelha negra.
Escrever me aliviou, me tornou uma pessoa melhor, mais feliz. Eu não me sentia fraco, um perdedor, e sim alguém grande, que escreve, um intelectual, alguém acima. Por medo de ser um ninguém, me tornei um ninguém mentiroso. É isso, a minha escrita sempre esteve manchada desses sentimentos, de pressão, de medo de descobrirem que eu sou um nada. Eu trabalhei onde trabalhei porque me falaram para ir para lá, eu escrevi nesses lugares mesmo com faculdade e tudo mais porque eu odiava trabalhar nesses lugares. A escrita não era minha escolha pura, era a minha fuga medrosa de um futuro horrível para mim. Um futuro de bolsos cheios e um vazio pavoroso na alma. Nesse quesito não posso reclamar, posso ter bolsos vazios, mas a alma está cheia, mesmo que grande parte seja dor. Quando eu sai do trabalho (ou fui saído, porque nunca pediria demissão) eu tive finalmente a oportunidade sem pressão alguma de escolher. Eu tive a liberdade. Eu nunca pensei que liberdade pudesse ser algo tão assustador. É horrendo, temeroso, enorme, te envolve e espreme até sobrar nada. Então não é culpa de ninguém o que ocorre comigo, e sim minha e da forma como lido com as coisas. Minha escrita estava suja, porque eu sujei ela. É isso, eu sempre pensei que era confiante e estava em uma corrida enorme e cansativa para recuperar quem eu era, mas a verdade é que eu não posso recuperar o que eu nunca tive. Confiança? Ah tá, que piada de mal gosto. Que confiança é essa que dissolve como um comprimido efervescente em muita água? Eu não escrevo por medo, e só isso mesmo. Eu não tenho confiança, e eu preciso ter.
O lado bom de tudo isso? Está tudo discriminado acima. Eu finalmente entendi onde estou, porque estou, o que devo fazer para deixar de estar. Agora, do zero, vou aprender a escrever novamente e o farei para sentir felicidade e transmitir felicidade, e não mais por medo. Agora eu escolho fazer isso, encarar, mesmo com medo, as coisas a minha frente e lutar com tudo que tenho. Vai doer, vai ser horrível, mas eu preciso aguentar. Não há cruz maior que a força de quem carrega, e eu preciso tirar a minha do chão e levar onde que que ela deva estar. Do zero, de novo, mas do jeito certo agora.
sexta-feira, 13 de março de 2020
Jogos, RPG, Livro e rotina
Espera um pouco, vou colocar uma música. Pronto, Bakermat, Learn to lose.
Oláááá, diário! Tudo bem? I hope so! E eu? Eu estou bem. Eu fiz meu oponopono, meditei, trabalhei no meu sistema de RPG, basicamente nos conceitos de subir de nível, dano, acerto, defesa, e afins. Eu estou gostando muito de fazer esse RPG. Eu gosto de jogos, e negar isso seria negar uma parte da minha personalidade e história. Digamos que o video game é um grande amigo de uma criança solitária, um amigo cheio de amigos dentro. Meus amigos foram Chrono, Mario, Sonic, Terra, Sabin. Frog e tantos outros (agora é AJR, BANG!). Eu sempre quis fazer algo meu. Sabe, é ótimo apreciar o trabalho dos outros, mas fazer seu é melhor ainda. Se eu quero vender? Ah, mas pode apostar! Não faz sentido criar algo complicado, trabalhoso, cheio de testes se não for para mostrar. Mas diferente do que possam esperar, não espero um sucesso absoluto, ou médio, ou um sucesso, só precisa ser divertido, o sucesso acompanha isso.
Eu também revisei, mas menos do que deveria (vamos dizer que umas 2:30h a menos). O que houve? Desorganização completa, isso que houve (Miike Snow, Paddling Out). Eu acordo tarde demais, meio dia todo dia. Isso te desorganiza muito. Só te ajuda caso você seja uma pessoa que trabalha até muito tarde e tem hábitos noturnos. Nesse caso tá sussa, mas caso contrário, dá tudo errado. Ou seja, se você tem hábitos diurnos, com amigos e familiares com hábitos diurnos, você precisa da uma rotina diurna. Eu começarei a dormir cedo, por hoje. Vou dormir então as 1h da manhã no máximo! Outra coisa é acordar e fazer as coisas que deve fazer. Eu enrolo demais.
Enfim, (Biggie Smalls- Hypnotize) vou-me agora. Esse fds n devo trabalhar, mas nem por isso o trabalho sai da mente. Tá aí algo que eu nunca paro de pensar, para o bem ou para o mal.
Oláááá, diário! Tudo bem? I hope so! E eu? Eu estou bem. Eu fiz meu oponopono, meditei, trabalhei no meu sistema de RPG, basicamente nos conceitos de subir de nível, dano, acerto, defesa, e afins. Eu estou gostando muito de fazer esse RPG. Eu gosto de jogos, e negar isso seria negar uma parte da minha personalidade e história. Digamos que o video game é um grande amigo de uma criança solitária, um amigo cheio de amigos dentro. Meus amigos foram Chrono, Mario, Sonic, Terra, Sabin. Frog e tantos outros (agora é AJR, BANG!). Eu sempre quis fazer algo meu. Sabe, é ótimo apreciar o trabalho dos outros, mas fazer seu é melhor ainda. Se eu quero vender? Ah, mas pode apostar! Não faz sentido criar algo complicado, trabalhoso, cheio de testes se não for para mostrar. Mas diferente do que possam esperar, não espero um sucesso absoluto, ou médio, ou um sucesso, só precisa ser divertido, o sucesso acompanha isso.
Eu também revisei, mas menos do que deveria (vamos dizer que umas 2:30h a menos). O que houve? Desorganização completa, isso que houve (Miike Snow, Paddling Out). Eu acordo tarde demais, meio dia todo dia. Isso te desorganiza muito. Só te ajuda caso você seja uma pessoa que trabalha até muito tarde e tem hábitos noturnos. Nesse caso tá sussa, mas caso contrário, dá tudo errado. Ou seja, se você tem hábitos diurnos, com amigos e familiares com hábitos diurnos, você precisa da uma rotina diurna. Eu começarei a dormir cedo, por hoje. Vou dormir então as 1h da manhã no máximo! Outra coisa é acordar e fazer as coisas que deve fazer. Eu enrolo demais.
Enfim, (Biggie Smalls- Hypnotize) vou-me agora. Esse fds n devo trabalhar, mas nem por isso o trabalho sai da mente. Tá aí algo que eu nunca paro de pensar, para o bem ou para o mal.
quinta-feira, 12 de março de 2020
Confiança
Olá, diário que eu não escrevo todo dia! Como vai? Eu vou caindo e subindo, mas com certeza muito melhor que ano passado. Agora estou revisando firme o Baile de Máscaras, e olha, é um livro melhor do que eu me lembrava. Com o trabalho certo, aparado de forma correta e regado com cuidado, dará frutos muito saborosos para os leitores. Ah, quanto a música de hoje, Level E op 1, Cold Finger Girl.
Mas hoje foi um dia diferente. Eu senti amor. Tá, okay, a minha esposa me ama, e minha família me ama, e eu tenho isso todo dia, mas hoje foi diferente. Minha esposa me abraçou por um longo tempo e disse, com tanta calma, confiança e amor: "Eu te amo. Você vai ficar bem, vai dar tudo certo, você vai conseguir e eu vou estar com você". Normalmente eu sentiria pressão, porque a minha cabeça está uma bagunça, menor, mas ainda uma bagunça. Ouvir isso me fez ficar leve, tranquilo, confiante, e a única coisa que eu podia pensar era "Eu estou bem, e vou ajudá-la a ser o melhor que ela pode ser". Sem pressão, sem pressa, sem medo, tudo muito tranquilo. Agora me sinto pleno, seguro, feliz. É como se ela confiasse em mim 100%, e me dissesse que pode esperar sem medo algum. Cara, isso é algo único.
Também estou fazendo Opono Pono. É uma oração havaina (eu acho) que você repete algo várias vezes, do tipo: "Renato, eu sinto muito. Por favor, me perdoe. Eu te amo e sou grato.". Repito 108 vezes, que é um número mistico das 108 contas do Japamala. Enfim, tem melhorado quando faço, a minha vida, então bora forte.
Mas hoje foi um dia diferente. Eu senti amor. Tá, okay, a minha esposa me ama, e minha família me ama, e eu tenho isso todo dia, mas hoje foi diferente. Minha esposa me abraçou por um longo tempo e disse, com tanta calma, confiança e amor: "Eu te amo. Você vai ficar bem, vai dar tudo certo, você vai conseguir e eu vou estar com você". Normalmente eu sentiria pressão, porque a minha cabeça está uma bagunça, menor, mas ainda uma bagunça. Ouvir isso me fez ficar leve, tranquilo, confiante, e a única coisa que eu podia pensar era "Eu estou bem, e vou ajudá-la a ser o melhor que ela pode ser". Sem pressão, sem pressa, sem medo, tudo muito tranquilo. Agora me sinto pleno, seguro, feliz. É como se ela confiasse em mim 100%, e me dissesse que pode esperar sem medo algum. Cara, isso é algo único.
Também estou fazendo Opono Pono. É uma oração havaina (eu acho) que você repete algo várias vezes, do tipo: "Renato, eu sinto muito. Por favor, me perdoe. Eu te amo e sou grato.". Repito 108 vezes, que é um número mistico das 108 contas do Japamala. Enfim, tem melhorado quando faço, a minha vida, então bora forte.
quinta-feira, 20 de fevereiro de 2020
Difícil, mas bom!
Eita que hoje foi mais difícil. Dormi um pouco menos, e o sono foi meio conturbado, então minha energia não está lá muito boa. Ainda assim, consegui fazer as coisas, revisei o meu livro, estudei, continuei escrevendo meu livro de rpg, fiz um monte de coisas a mais. O melhor, não me sinto mais deprimido. Inseguro? Com certeza, mas deprimido não. O sistema pomodoro melhorou demais a minha vida, nossa. Como melhor, bebo mais água, estudo mais, faço mais. A medida em que eu for me acostumando, vou aumentando o tempo e aí eu quero ver, fazer uns 10 pomodoros de escrita ou revisão, nossa, ia dar muito bom.
Sim, eu estou escrevendo aqui sem muita vontade, ontem e hoje. Acho que antes eu tinha temas melhores do que falar como foi o meu dia, pois, sinceramente, eu não fiz muita coisa além de trabalhar. Ah, dancei com minha esposa na sala, sem música, e foi muito legal. Falando nela, nosso relacionamento tem melhorado ainda mais. É reconfortante perceber que dá pra melhorar mais e mais, é só pensar em algo que deixaria a pessoa feliz, e ela vai ficar feliz. Hoje eu passo creme e massageio os pés dela todas as noites (ela faz o mesmo também), mas agora preciso de uma nova abordagem. Cartas escondidas? Som de chuva no celular para ela dormir bem? Enfim, não sei, mas farei algo, com toda certeza. Ohhh, um suco todo dia! Ia ser massa!
Outra coisa, e essa é 100% pra mim--> Pense no hoje, faça seu melhor hoje!
Amanhã eu falarei aqui sobre meu livro de RPG que eu tô animadíssimo para fazer. Está andando, está interessante, enfim, tá muito massa!
Até mais, diário, e com música na próxima vez!
quarta-feira, 19 de fevereiro de 2020
Cansado, mas um cansado feliz
Olá, diário! Tudo beleza? Eu começarei dizendo que estou cansado. Fiz tudo que tinha planejado e graças a palavra do deus pomodoro (e ajuda de Deus, espíritos e toda energia ao meu redor) consegui fazer tudo. Isso está me deixando feliz e me tirando da depressão aos poucos. Meu livro está sendo revisado, meu projeto de RPG está andando, estou comendo bem, hidratado, não fico sentado por horas direto. Enfim, está muito bom. Há quanto tempo eu não me canso porque fiz tudo que deveria fazer?
No mais eu meio que não tenho muito o que dizer hoje... ah, tem a minha irmã querendo ser a boa filha, melhor do que todos, a única que se importa. Tipo, não é errado ela querer ser uma ótima filha, isso é bom. O problema é quando ela faz isso para aparecer pros outros, e coloca os outros no meio disso, cobrando coisas, dizendo coisas como "eu fiz, e vocês deveriam fazer também". Mas ela fez somente para dizer essas coisas. O pior de tudo, ela é a filha que mais dá problema na família toda, e o tempo todo. Mas isso é pelota pouca pra ficar incomodado, não é mesmo? Rezar por ela, quem sabe ajude.
Enfim, vamos descansar!
No mais eu meio que não tenho muito o que dizer hoje... ah, tem a minha irmã querendo ser a boa filha, melhor do que todos, a única que se importa. Tipo, não é errado ela querer ser uma ótima filha, isso é bom. O problema é quando ela faz isso para aparecer pros outros, e coloca os outros no meio disso, cobrando coisas, dizendo coisas como "eu fiz, e vocês deveriam fazer também". Mas ela fez somente para dizer essas coisas. O pior de tudo, ela é a filha que mais dá problema na família toda, e o tempo todo. Mas isso é pelota pouca pra ficar incomodado, não é mesmo? Rezar por ela, quem sabe ajude.
Enfim, vamos descansar!
terça-feira, 18 de fevereiro de 2020
Ja ouviu falar da Palavra de Pomodoro?
Oláááá, diário! Tá, ok, tá mais pra mês-sário e unicamente pela culpa daquele que vos fala. A vida tem sido turbulenta, mas olhe só, não é que eu atingi mesmo o fundo do poço? Cheguei que nem uma bala, mas cheguei. Engraçado, eu sempre pensei que ficaria com muito medo de falhar miseravelmente, e por algum motivo eu me sinto mais leve. Como explicar isso... eu não sinto mais tanta pressão. Sério, e isso é muito legal. Mas vamos aos poucos, explicando tudo com paciência.
Eu fiquei em depressão severa (na verdade ainda estou) e como o desespero nas minhas costas, tendo crise de ansiedade e tudo mais, só tenho uma única escolha, que é me levantar e fazer algo. Tudo mais falhou, e falhou por minha culpa. Eu me desespiritualizei tanto, que perdi minha fé em tudo. Eu via meu trabalho como algo grande demais, vivia pensando no passado e no futuro, em como eu era incrível e focado, e em como eu seria no futuro e deveria ser. Eu só esqueci de que é no presente que devo me focar. De que adianta ficar pensando em como eu devo ser no futuro? O futuro é apenas consequência do que faço agora, ponto final. E de que adianta remoer o passado, vai me trazer algo? Não! Então agora estou pensando única e exclusivamente no hoje! Meditar, rezar, agradecer, ser positivo, perdoar, amar meus inimigos, ser uma pessoa melhor para a minha esposa e para mim, ver coisas novas todos os dias (sim, vamos parar com esse lance de ficar assistindo coisa velha porque não quer ver coisa nova, agora é novidade todo dia). Eu mudei e estou mudando, e me sinto feliz por isso. Na verdade, voltar a trabalhar me faz sentir vivo de novo, alegre de verdade. Obrigado Deus, por estar presente nessa minha jornada.
Agora estou usando o método pomodoro, que é um método que te faz trabalhar por 25 minutos sem interrupção, dando 5 minutos de intervalo para fazer o que quiser. Eu estou adorando isso. Minha concentração não é das melhores, mas graças a esse método eu sinto que consigo trabalhar sem cansar! Um caso de amor, sério.
Outra coisa, essa é chata, alguns amigos meus, especificamente 3, mas em níveis, um deles foi muuuito idiota, o outro mediano e o outro de leve. Me chatearam falando coisas como eu pular de jogo em jogo, e que eu sou um jogador de rpg ruim, que faz motim... isso foi tão, sei lá, chato. Tipo, eu sou um fair player, eu sou muita coisa, mas não um mal jogador. Adoro jogar, se perder é parte disso, ótimo. Enfim, esse amigo, esse 1 muito idiota, faz isso direto, e isso tem me feito mal. Vou me afastar dele, pela minha saúde mesmo. Quanto menos ele souber, melhor. Não que eu vá ignorá-lo se ele estiver na minha frente, mas não quero mais nada dele. Se estiver jogando, n jogo o mesmo jogo, se estiver dando carona, vou de uber. Não quero o mal dele. Pelo contrário, quero que ele seja uma pessoa muito feliz, que a vida dele seja cheia de bençãos. Ele me ajudou muito quando precisei, mas essa atitude de falar muito negativamente pelas costas faz mal, muito mal.
Eu mesmo pararei de falar dos outros, e se eu falar, será somente bem. Será meu mantra diário, "seja luz, espalhe luz, fale bem ou não fale". Quero ser melhor, preciso ser melhor. Já me sinto tão pra baixo, tão fraco, sujo, podre mesmo. Quero ser uma pessoa melhor, que faz bem aqueles ao meu redor e, principalmente, a mim mesmo.
Eu fiquei em depressão severa (na verdade ainda estou) e como o desespero nas minhas costas, tendo crise de ansiedade e tudo mais, só tenho uma única escolha, que é me levantar e fazer algo. Tudo mais falhou, e falhou por minha culpa. Eu me desespiritualizei tanto, que perdi minha fé em tudo. Eu via meu trabalho como algo grande demais, vivia pensando no passado e no futuro, em como eu era incrível e focado, e em como eu seria no futuro e deveria ser. Eu só esqueci de que é no presente que devo me focar. De que adianta ficar pensando em como eu devo ser no futuro? O futuro é apenas consequência do que faço agora, ponto final. E de que adianta remoer o passado, vai me trazer algo? Não! Então agora estou pensando única e exclusivamente no hoje! Meditar, rezar, agradecer, ser positivo, perdoar, amar meus inimigos, ser uma pessoa melhor para a minha esposa e para mim, ver coisas novas todos os dias (sim, vamos parar com esse lance de ficar assistindo coisa velha porque não quer ver coisa nova, agora é novidade todo dia). Eu mudei e estou mudando, e me sinto feliz por isso. Na verdade, voltar a trabalhar me faz sentir vivo de novo, alegre de verdade. Obrigado Deus, por estar presente nessa minha jornada.
Agora estou usando o método pomodoro, que é um método que te faz trabalhar por 25 minutos sem interrupção, dando 5 minutos de intervalo para fazer o que quiser. Eu estou adorando isso. Minha concentração não é das melhores, mas graças a esse método eu sinto que consigo trabalhar sem cansar! Um caso de amor, sério.
Outra coisa, essa é chata, alguns amigos meus, especificamente 3, mas em níveis, um deles foi muuuito idiota, o outro mediano e o outro de leve. Me chatearam falando coisas como eu pular de jogo em jogo, e que eu sou um jogador de rpg ruim, que faz motim... isso foi tão, sei lá, chato. Tipo, eu sou um fair player, eu sou muita coisa, mas não um mal jogador. Adoro jogar, se perder é parte disso, ótimo. Enfim, esse amigo, esse 1 muito idiota, faz isso direto, e isso tem me feito mal. Vou me afastar dele, pela minha saúde mesmo. Quanto menos ele souber, melhor. Não que eu vá ignorá-lo se ele estiver na minha frente, mas não quero mais nada dele. Se estiver jogando, n jogo o mesmo jogo, se estiver dando carona, vou de uber. Não quero o mal dele. Pelo contrário, quero que ele seja uma pessoa muito feliz, que a vida dele seja cheia de bençãos. Ele me ajudou muito quando precisei, mas essa atitude de falar muito negativamente pelas costas faz mal, muito mal.
Eu mesmo pararei de falar dos outros, e se eu falar, será somente bem. Será meu mantra diário, "seja luz, espalhe luz, fale bem ou não fale". Quero ser melhor, preciso ser melhor. Já me sinto tão pra baixo, tão fraco, sujo, podre mesmo. Quero ser uma pessoa melhor, que faz bem aqueles ao meu redor e, principalmente, a mim mesmo.
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