Difícil, mas bom!

Eita que hoje foi mais difícil. Dormi um pouco menos, e o sono foi meio conturbado, então minha energia não está lá muito boa. Ainda assim, consegui fazer as coisas, revisei o meu livro, estudei, continuei escrevendo meu livro de rpg, fiz um monte de coisas a mais. O melhor, não me sinto mais deprimido. Inseguro? Com certeza, mas deprimido não. O sistema pomodoro melhorou demais a minha vida, nossa. Como melhor, bebo mais água, estudo mais, faço mais. A medida em que eu for me acostumando, vou aumentando o tempo e aí eu quero ver, fazer uns 10 pomodoros de escrita ou revisão, nossa, ia dar muito bom.

Sim, eu estou escrevendo aqui sem muita vontade, ontem e hoje. Acho que antes eu tinha temas melhores do que falar como foi o meu dia, pois, sinceramente, eu não fiz muita coisa além de trabalhar. Ah, dancei com minha esposa na sala, sem música, e foi muito legal. Falando nela, nosso relacionamento tem melhorado ainda mais. É reconfortante perceber que dá pra melhorar mais e mais, é só pensar em algo que deixaria a pessoa feliz, e ela vai ficar feliz. Hoje eu passo creme e massageio os pés dela todas as noites (ela faz o mesmo também), mas agora preciso de uma nova abordagem. Cartas escondidas? Som de chuva no celular para ela dormir bem? Enfim, não sei, mas farei algo, com toda certeza. Ohhh, um suco todo dia! Ia ser massa!

Outra coisa, e essa é 100% pra mim--> Pense no hoje, faça seu melhor hoje!

Amanhã eu falarei aqui sobre meu livro de RPG que eu tô animadíssimo para fazer. Está andando, está interessante, enfim, tá muito massa!

Até mais, diário, e com música na próxima vez!

Cansado, mas um cansado feliz

Olá, diário! Tudo beleza? Eu começarei dizendo que estou cansado. Fiz tudo que tinha planejado e graças a palavra do deus pomodoro (e ajuda de Deus, espíritos e toda energia ao meu redor) consegui fazer tudo. Isso está me deixando feliz e me tirando da depressão aos poucos. Meu livro está sendo revisado, meu projeto de RPG está andando, estou comendo bem, hidratado, não fico sentado por horas direto. Enfim, está muito bom. Há quanto tempo eu não me canso porque fiz tudo que deveria fazer?

No mais eu meio que não tenho muito o que dizer hoje... ah, tem a minha irmã querendo ser a boa filha, melhor do que todos, a única que se importa. Tipo, não é errado ela querer ser uma ótima filha, isso é bom. O problema é quando ela faz isso para aparecer pros outros, e coloca os outros no meio disso, cobrando coisas, dizendo coisas como "eu fiz, e vocês deveriam fazer também". Mas ela fez somente para dizer essas coisas. O pior de tudo, ela é a filha que mais dá problema na família toda, e o tempo todo. Mas isso é pelota pouca pra ficar incomodado, não é mesmo? Rezar por ela, quem sabe ajude.

Enfim, vamos descansar!

Ja ouviu falar da Palavra de Pomodoro?

Oláááá, diário! Tá, ok, tá mais pra mês-sário e unicamente pela culpa daquele que vos fala. A vida tem sido turbulenta, mas olhe só, não é que eu atingi mesmo o fundo do poço? Cheguei que nem uma bala, mas cheguei. Engraçado, eu sempre pensei que ficaria com muito medo de falhar miseravelmente, e por algum motivo eu me sinto mais leve. Como explicar isso... eu não sinto mais tanta pressão. Sério, e isso é muito legal. Mas vamos aos poucos, explicando tudo com paciência.

Eu fiquei em depressão severa (na verdade ainda estou) e como o desespero nas minhas costas, tendo crise de ansiedade e tudo mais, só tenho uma única escolha, que é me levantar e fazer algo. Tudo mais falhou, e falhou por minha culpa. Eu me desespiritualizei tanto, que perdi minha fé em tudo. Eu via meu trabalho como algo grande demais, vivia pensando no passado e no futuro, em como eu era incrível e focado, e em como eu seria no futuro e deveria ser. Eu só esqueci de que é no presente que devo me focar. De que adianta ficar pensando em como eu devo ser no futuro? O futuro é apenas consequência do que faço agora, ponto final. E de que adianta remoer o passado, vai me trazer algo? Não! Então agora estou pensando única e exclusivamente no hoje! Meditar, rezar, agradecer, ser positivo, perdoar, amar meus inimigos, ser uma pessoa melhor para a minha esposa e para mim, ver coisas novas todos os dias (sim, vamos parar com esse lance de ficar assistindo coisa velha porque não quer ver coisa nova, agora é novidade todo dia). Eu mudei e estou mudando, e me sinto feliz por isso. Na verdade, voltar a trabalhar me faz sentir vivo de novo, alegre de verdade. Obrigado Deus, por estar presente nessa minha jornada.


Agora estou usando o método pomodoro, que é um método que te faz trabalhar por 25 minutos sem interrupção, dando 5 minutos de intervalo para fazer o que quiser. Eu estou adorando isso. Minha concentração não é das melhores, mas graças a esse método eu sinto que consigo trabalhar sem cansar! Um caso de amor, sério.

Outra coisa, essa é chata, alguns amigos meus, especificamente 3, mas em níveis, um deles foi muuuito idiota, o outro mediano e o outro de leve. Me chatearam falando coisas como eu pular de jogo em jogo, e que eu sou um jogador de rpg ruim, que faz motim... isso foi tão, sei lá, chato. Tipo, eu sou um fair player, eu sou muita coisa, mas não um mal jogador. Adoro jogar, se perder é parte disso, ótimo. Enfim, esse amigo, esse 1 muito idiota, faz isso direto, e isso tem me feito mal. Vou me afastar dele, pela minha saúde mesmo. Quanto menos ele souber, melhor. Não que eu vá ignorá-lo se ele estiver na minha frente, mas não quero mais nada dele. Se estiver jogando, n jogo o mesmo jogo, se estiver dando carona, vou de uber. Não quero o mal dele. Pelo contrário, quero que ele seja uma pessoa muito feliz, que a vida dele seja cheia de bençãos. Ele me ajudou muito quando precisei, mas essa atitude de falar muito negativamente pelas costas faz mal, muito mal.

Eu mesmo pararei de falar dos outros, e se eu falar, será somente bem. Será meu mantra diário, "seja luz, espalhe luz, fale bem ou não fale". Quero ser melhor, preciso ser melhor. Já me sinto tão pra baixo, tão fraco, sujo, podre mesmo. Quero ser uma pessoa melhor, que faz bem aqueles ao meu redor e, principalmente, a mim mesmo.